PLN Janji Akhir 2008 tak Ada Pemadaman Lagi

Senin, 13 Oktober 2008 | 22:36 WIB

BALIKPAPAN, SENIN -Tidak lama lagi warga Kalimantan Timur sudah tidak akan tertimpa pemadaman listrik lagi. Kabar gembira ini akan dirasakan warga Kota Balikpapan, Samarinda, dan Kutai Kartanegara, akhir tahun 2008.

Pasalnya, Pembangkit Listrik Tenaga Gas (PLTG) Sambera akan beroperasi dengan daya listrik 2 x 20 Mega Watt. “PLTG ini akan beroperasi secara komersil pada bulan Desembar 2008. Selain itu, PLTG Cahaya Fajar Kaltim juga berencana beroperasi bulan November 2008, dengan menghasilkan daya 2 x 25 Mega Watt,” kata Humas PLN Wilayah Kaltim Mac Paul Politon, Jumat (10/10) kemarin.

Dengan hadirnya pusat pembangkit listrik baru ini diharapkan mampu mengurangi defisit energi listrik di Kaltim, terutama krisis listrik di Sistem Mahakam. Namanya juga untuk mengatasi defisit atau pemadaman, sehingga keberadaan PLTG baru ini belum mampu memenuhi daftar tunggu pelanggan PLN yang jumlahnya cukup besar.

Sampai saat ini, daftar tunggu pelanggan PLN di Balikpapan-Samarinda dan Kukar mencapai 87.600 pelanggan atau sekitar 209.000 KvA. Sedangkan untuk daftar tunggu wilayah Balikpapan sekitar 16.967 pelanggan atau 51,88 Mega Volt Ampere.

“Jadi dua pembangkit baru itu belum bisa atasi pelanggan baru yang akan menggunakan lsitrik PLN. Karena sifatnya hanya untuk menghentikan pemadaman yang selama ini terjadi,” ujarnya. Namun tidak menutup kemungkinan, dari daya listrik yang sudah dihasilkan, energi listrik yang tersisa akan dikomersilkan untuk publik.(joi)

BALIKPAPAN, JUMAT – Sejumlah rute penerbangan dari Bandara Sepinggan mulai penuh. Kepadatan arus penumpang diperkirakan terjadi hingga beberapa hari ke depan. Pantauan Tribun sejumlah rute tujuan Surabaya, Yogyakarta dan Jakarta penuh. Bahkan jika ada seats yang tersisa, harganya di atas Rp 1 juta.

“Tiket tujuan Surabaya hari ini (kemarin) penuh, sudah tidak ada seats. Kalaupun mau menunggu penumpang yang membatalkan, harga tiketnya sekitar Rp 1,2 Juta,” kata seorang Staf Tiketting Lion Air, Kamis (7/8).

Distrik Manager Mandala Air Balikpapan, Gandjar Ch Sunaryo, menjelaskan kepadatan arus penumpang yang terjadi akhir-akhir ini akibat tingginya tingkat permintaan dan berkurangnya suplai penerbangan. “Sejak Adam Air tidak beroperasi, penerbangan dari Balikpapan berkurang. Sementara jumlah penumpang masih tinggi. Dan sampai saat ini belum ada maskapai baru yang meng-cover kekosongan ini,” kata Gandjar.(joi)

Laporan Wartawan Tribun Kaltim, Junisah

BALIKPAPAN- Sekitar 70 anggota Taruna Angkatan Laut menggelar kirab marching band dari Kantor PLN hingga lapangan Merdeka. Saat ini mereka sedang melakukan atraksi di depan kantor Walikota Balikpapan, Jumat (8/8).

Warga pun memadati sepanjang Jl Sudirman. Jalan pun macet, pasalnya jalan yang digunakan hanya satu arah. Jalan di sisi kanan dari arah PLN menuju Lapangan Merdeka ditutup petugas untuk kepentingan acara ini. “Tidak sia-sia saya menunggu dari jam dua siang tadi. Pertunjukannya bagus,” kata Yuli, seorang penonton. (*)

Laporan wartawan Tribun Kaltim, Ahmad Bayasut

BALIKPAPAN - Hingga kini terdapat 12 bayi yang lahir pada momen 08-08-08 di rumah bersalin Kasih Sayang Bunda di Balikpapan Barat, Jumat (8/8). Data ini dihimpun oleh kader Partai Keadilan Sejahteran bidang kewanitaan.

“Kita sudah mendapatkan 12 bayi lahir hari ini dan masih menunggu 3 bayi yang akan lahir,” ujar ketua DPD PKS kota Balikpapan Syukri Wahid di masjid Istiqamah, Jumat (8/8). Agenda berikutnya sore ini pukul 16.00 kader PKS bidang kewanitaan akan mengunjungi orang tua bayi dengan memberikan bingkisan dan mengkampanyekan ASI Ekslusif.

Adanya agenda ini karena nomor urut PKS untuk pemilu 2009 adalah bernomor delapan. “Insya Allah angka 8 dibolak-balik tetap sama, semoga bisa tetap konsisten. Jika dimiringkan berarti tak terhingga, makna tentang perjuangan tanpa batas,” ujar Syukri kepada Tribun.

Laporan Wartawan Tribun Kaltim, Junisah

BALIKPAPAN - Ketua Kantor Pemberdayaan Masyarakat (KPM), Sukaryanto, mengatakan bahwa pihaknya dalam waktu dekat akan membeli drum berkapasitas 200 liter, untuk menampung air bersih yang akan digunakan korban bencana alam, Jumat (8/8).

“Inventaris yang ada sekarang sudah dianggap memenuhi, tapi kita akan beli drum juga karena selama ini kita hanya menggunakan bak sebagai penampungan air bersih,” kata Sukaryanto. Selama ini peralatan yang sudah ada seperti tenda regu, tenda pleton, tenda keluarga, genset 4600 watt, dan tiga set panci, dandang tiga set, dan kompor tabung.

Hari ini KPM juga memberikan pelatihan kepada pekerja sosial dan taruga siaga agar siap menghadapi bencana, terutama persiapan dapur umum. Materi pelatihan diberikan oleh Dinas Sosial Pemprov, Satlak PB, DKK balikpapan, dan Bekang VI Tanjungpura.

Merubah kepribadian demi cewek?

Ini adalah email Question & Answer, bagian dari layanan Hitman System, gratis dan hanya untuk kamu! Silakan mengirimkan pertanyaan atau bahkan kritik ke email Hitman System, kami pasti akan membalasnya.
>> TANYA
“Ini gue, Bleu. Thanks banget buat workshop yang bener-bener heboh kemarin. Tapi gue masih belom begitu ngerti konsep J2 nih guys. Temen-temen gue pada bilang gue jadi tambah nyolot. Sulit bener gabungin kedua sikap itu, gue takut kalo gue jadi orang yang anti sosial gitu karena suka nyolot abis. Tapi, di sisi lain, sekarang gue udah berani ngeliat eye to eye ama cowok segahar apapun, karena gue tau: gue cowok bernilai tinggi! Gini yah rasanya untouchable. Tapi aseli nih gue mulai berubah karakternya yang friendly, funny, caring ke yang nyolot, sok jagoan, rese. Padahal yang sebelumnya itu kan good qualities. Gimana yah guys? Gue sekarang aseli nyolot abis.

Contohnya tempo hari temen gue dateng dan rambut dia melingker-lingker gitu abis di roll. Gue nyeletuk, Gila lu kaen pel taro di kepala.” Eh dia marah gitu. Temen gue yang lain bilang kalo gue kelewatan. Gimana nih?”
-Bleu di Kelapa Gading

>> JET MENJAWAB
Ok, saya akan mengulang sedikit tentang Jerk Joke (J2). Konsepnya adalah melemparkan sesuatu yang lucu dan penuh humor (JOKE) dengan nada atau gaya yang agak arrogant, rude dan rese (JERK).

Let’s break it down to your email. Seperti yang kita sudah dibahas tempo hari soal arrogant, jika karaktermu memang tidak nyaman untuk bertindak serius or super sok cool, then leave it.

Saya tidak pernah mengajarkan bahwa untuk mengeluarkan J2 kamu harus show super cool, or serius abis, or jadi sok jagoan, atau jadi rude.

Contoh jerk / rude in action: “Eh tuh kalung jelek banget!” atau “Eh, lo pake tali rafia di leher?”

Contoh J2 in action: “Eh tuh kalung kayak punya nenek gue..”

J2 bukan sekedar ejekan yang kasar, tapi line yang pintar, rese and juga nanggung. Sesuatu yang nanggung selalu menimbulkan penasaran. Dan itu juga masih tergantung dengan cara membawakannya: harus dengan SANTAI dan RELAX. Kalau kamu membawanya dengan body language yang kelewat super cool, kamu akan terlihat terlalu arrogant dan malah dijauhi.

J2 adalah salah satu senjata komunikasi untuk menimbulkan ketertarikan. J2 bukan karakter itu sendiri, melainkan tehnik belaka. Tapi tentu saja, setelah beberapa lama, J2 akan melekat dalam pribadi kamu sehingga menjadi bagian yang selalu muncul kapan saja dan dimana saja.

Now, kembali ke contoh J2 kamu ke teman cewek itu. Line “Gile lo kaen pel taro di pala” ini sudah bagus banget, but lets break it down to detail.

Joke-nya sudah jelas dengan mengomentari rambut barunya yang di roll, dan Jerk-nya adalah meledek dia memakai kain pel. It’s very nice. But the fact that teman-teman kamu tidak pernah melihatmu sebagai seseorang yang begitu vokal, mereka pasti terkejut atas perubahan total tersebut. Itu sebabnya temanmu marah. Sekali lagi, itu karena dia terkejut dengan ucapan dan gaya yang belum pernah dia lihat sebelumnya.

I said at the workshop, 9 dari 10 cewek biasanya tertawa nanggung saat saya melempar J2. Itu berarti 1 cewe mungkin akan marah. Dan jika itu terjadi, kamu dapat menambahkan sesuatu setelah melempar J2, yakni senyuman.

KAMU: “Gile lo kaen pel taruh di kepala!”
Dia: Apaan sih loe? Rese!!! *muka marah banget*
KAMU: *add sly smile, smile kecil yang tidak sampai ketawa. Senyuman adalah salah satu bahasa internasional, sehingga mau tidak mau sang cewek jadi bingung mengapa kamu tersenyum padahal jelas kamu tadi melukai perasaan dia*
Dia: *masih marah, tapi reda karena bingung melihat responmu*
KAMU: *jitak pala dia, or ucek-ucek rambutnya* “Cmon I’m only kidding, lo gak bisa bercanda?”
dia: *most of the time dia akan senyum kecil sambil ngedumel, * “Lagian elo gitu.. ” *yang biasanya dilanjutkan dengan senyum-senyum sendiri*

That’s it. Ketika orang yang kamu hit dengan J2 itu jadi marah, just add sly smile.

Now, lets move on, yakni tentang ketakutan karaktermu yang sudah baik jadi hilang dan berubah anti-sosial. Sebenarnya dari yang saya lihat, gayamu yang asli sudah OK. So saat itu kami hanya menambah beberapa perangkat body language cowok dominan dan tehnik J2.

Body language cowok dominan itu bukan berarti kamu jadi JERK or RUDE. Itu juga bukan berarti kamu menantang siapapun yang sedang berbicara denganmu. Tapi sekedar menjadi dominan karena tahu apapun yang mereka lakukan tidak akan bisa mempengaruhi kamu.

Saat latihan menegur cewek di workshop kemarin, kamu terlihat begitu tegang dan kaku. Itu bukannya terlihat dominan, malah jadi sebaliknya.

Saran saya adalah, keep your original style, but kurangi senyum yang terlalu lebar. Jangan menekuk muka seperti lagi kesal. Santai aja, persis seperti lagi berbicara dengan teman-teman cowok yang asyik. Hope this helps, bro.

Sahabatmu,
Jet

>> TANYA
“Hello, Saya ingin bertanya apakah ilmu dalam hitmansystem ada dijual dalam buku cetak ?“
-RM

>> KEI MENJAWAB
RM, sekalipun ada banyak teman yang sudah mendorong untuk melakukannya, sampai saat ini kami belum berniat untuk membukukan seluruh set pengajaran Hitman System.

Karena bagi saya, belajar sesuatu di buku dan belajar di tempat praktek adalah dua hal yang sangat sangat berbeda. Apalagi jika kita berbicara soal ilmu sosialisasi, itu sebabnya kami membentuknya dalam Workshop, dan tidak tertutup nanti dalam bentuk Bootcamp dan Seminar. Tunggu saja.

Buku cetak Hitman System tidak akan muncul dalam waktu dekat. Satu-satunya tempat untuk belajar adalah Workshop. Jadwal berikutnya adalah bulan April, dan jika kamu mendaftar sebelum 28 Maret, biayanya hanya Rp. 250,000,-

Jangan sampai ketinggalan.

Sahabatmu,
Kei

>> TANYA
“Dear Mr. Hitman, Saya ingin mendapatkan info tentang workshop yang akan diadakan di bulan April. Berapa biayanya, kapan diselenggarakan, apakah terbuka untuk umum ataukah dengan sistem seleksi seperti yang pernah beberapa waktu yang lalu?”
-TZ

>> JET MENJAWAB
Kamu bisa membaca Info workshop April

Of course ini terbuka untuk umum, but we still have to do certain selection, karena tidak bisa sembarangan mengumpulkan empat orang peserta dari background yang berbeda agar situasi tetap kondusif dan tidak saling merendahkan. Itu adalah tugas terberat, jauh lebih berat daripada mengajarkan Hitman Sytem itu sendiri.

Sahabatmu,
Jet

>> TANYA
“Gue butuh bantuan. Sekarang ini gue lagi dalam relationship yang agak rumit. Nih cewek lebih tua dari gue, dan dia baru aja putus dengan mantannya. Untuk sementara waktu, gue jadi temen curhatan dia, but then lama-lama gue jadi suka dia, dan dia juga suka gue. Kita semakin dekat, sampai akhirnya dia ngomong, “Could you love me in a different way?” Yang dia maksud adalah emang sebenernya ngga mau pacaran or even menikah ama gue. So gue bingung gimana cara jawabnya supaya dia bisa berubah pikiran dan kembali ngejar gue. Saran please.“
-DB

>> LEX MENJAWAB
DB, Hitman System tidak berurusan dengan bagaimana cara membina atau menjaga relationship. Walaupun sejumlah pengajaran dapat diaplikasikan ke dalam relationship maintenance, namun tujuan utama Hitman System adalah untuk membuka/memulai sebuah relationship.

Jadi saya hanya akan menjawab pertanyaanmu yang kedua, yakni cara ampuh membuat si cewek rese itu mengejarmu kembali. Ini adalah hal yang biasa dilakukan dalam tahap memulai hubungan, tapi juga ampuh dalam sebuah hubungan yang sudah berjalan.

Yang kamu perlu tunjukkan adalah ketidakbersediaan kamu untuk bernegosiasi. Bukan dia yang memiliki kekuatan menentukan takdir dari hubungan kalian.

Ketika dia melempar pertanyaan, “Could you love me in a different way?”, ia sedang memberitahu secara implisit bahwa dia yang memegang kendali dan kamu harus meminta-minta persetujuannya. Kamu yang mengejarnya.

That’s a Control Test (CT), tehnik berbahaya yang selalu bernilai PENYERAHAN / SUBMISSION bagi yang menjawabnya, tidak peduli jawaban mana yang diambil.

Jika kamu menjawab, “No,” dia akan mengambil keputusan untuk mengakhiri hubungan, either perlahan-lahan atau secepat kilat. Tinggal kamu sendiri yang berminggu-minggu, berbulan-bulan menyesali mengapa memilih jawaban Tidak. That sucks.

Jika kamu menjawab, “Yes,” itu berarti kamu baru saja merendahkan dirimu lebih jauh lagi ke bawah otoritasnya. Itu menunjukkan kamu bersedia mengubah sikap dan perasaanmu demi dapat terus berteman dengannya (dan terus ngarep juga!) dengannya. That sucks too, bro.

So what should you do then? Be a man and don’t respond to the question. CT tidak seharusnya keluar dari seorang cewek, tapi sayangnya itu umum ditemui jika berhadapan dengan cewekcewek tipe A & B, bahkan C. Untuk jelasnya, lihat artikel Mengenal Cewek-Inflasi oleh Kei.

Cewek kamu mungkin selama ini belum dalam posisi kontrol yang sesungguhnya, tapi di saat kamu menjawab CT itu, kamu dengan resmi menciptakan hubungan yang berporos pada dirinya.

Tepis pertanyaannya dengan mengeluarkan CT-mu sendiri. Contoh respon yang demikian adalah, “It’s either kita jalan or kita ngga jalan, elo harus ambil keputusan. Gue rasa elo juga tahu kalo kita ngga punya banyak waktu untuk ngerjain sesuatu yang absurd. Kasih tau apa yang ELO mau, dan kita lihat apakah itu absurd apa ngga.”

Itu adalah CT-mu. Itu adalah KAMU yang menentukan terms and conditions, KAMU yang memiliki percaya diri, KAMU yang memimpin.

Of course kamu tidak perlu memberi respon persis seperti di atas, tapi kira-kira yang berbau seperti itu. Dan jika ingin lebih membuat efeknya lebih berlipat ganda, di saat sang cewek memikirkan apa jawabannya, kamu dapat sibuk bermain dengan banyak cewek lain pada saat yang bersamaan.

That’s what Hitman System is all about. Menjadikan kamu cowok yang memiliki nilai tinggi dan dikejar cewek, bukan sebaliknya. Sayang sekali kamu berada di Solo. Tapi seandainya bulan depan kamu ada rencana liburan ke Jakarta, pastikan kamu mengikuti workshop Hitman System di minggu awal April.

Lihat infonya Info workshop April

Sahabatmu,
Lex

“Wow, cantik banget. Pengen kenalan nih!”

Dan kemudian teman-temanmu mulai berkata, “Eh cakep tuh gila..” and selama 5 menit kamu dan teman-teman mu akan membahas wanita itu dan kemudian saling mendorong untuk mengajak kenalan.

Lima menit kemudian kalian masih terus saling menggoda, dan mungkin.. mungkin (walaupun saya rasa jarang) ada di antara kalian yang akan mengeluarkan ide yang menurut kalian lumayan brilian, “Hey tulis di kertas trus suruh pelayan anterin aja buat cewe-cewe itu.. tulis, kenalan donk..”

Dan kemudian, mungkin.. mungkin kamu akan menulisnya dan kertas itu pun jatuh ketangan cewe-cewe tersebut, mereka membacanya lalu terdiam kemudian tiba-tiba mereka berdiri dan keluar dari kafe, sambil merobek kertas tersebut.

Kalian hanya bisa terdiam dan merenung.

Atau mungkin kalian tidak jadi melakukan ide brilian tersebut dan hanya saling menggoda selama 30 menit, memandangi cewek-cewek tersebut berbicara dan kemudian mereka pergi.

Apakah yang membuat kamu atau temanmu tidak berdiri dan langsung menghampiri mereka?

Rasa takut akan penolakan. Itu dia.

Sebanyak 99% dari pria, termasuk kamu, hanya akan diam dan berpikir untuk mendatangi cewe-cewe tersebut. Diam sampai mereka tersebut hilang dan meninggalkan dirimu yang hanyut dalam rasa sesal, berharap kalau saja kamu tahu saudaranya, temannya atau siapapun yang mengenali cewe menarik tersebut.

Kamu menyerah bahkan sebelum memulai karena rasa takut akan ditolak.

Saya masih ingat sampai hari ini bagaimana rasa takut tersebut muncul. Bagaimana keringat saya menetes hanya dengan membayangkan saya berdiri dan berjalan menghampiri cewek menarik di depan saya.

Saya masih ingat perasaan tegang dan gemetar membayangkan resiko yang akan saya dapatkan kalau saya menghampirinya.

Saya membayangkan kalau dia menolak saya dan mengatakan sesuatu yang kasar pada saya, saya membayangkan ia akan berteriak, “HEI!! LO SIAPEEE SOK GANTENG BANGET SIH! PERGI SANA!!”

Saya membayangkan rasa malu kalau itu terjadi. Saya membayangkan bagaimana reaksi cewe tersebut yang akan membuat saya malu di depan teman-teman atau bahkan satu kafe. Dan akhirnya saya akan pulang dengan rasa kesal karena tidak merasa tidak diberikan kesempatan yang adil.

Dan itu semua terjadi di dalam kepala saya.
Hanya di kepala saya.

Sekarang saya ingin kalian berpikir sejenak, bandingkan ILUSI PENOLAKAN (yg terjadi dikepala kamu) dengan PENOLAKAN YG SEBENARNYA (cewe yang marah-marah karena tersinggung dan lain-lain)

Pikirkan itu sejenak..

Dan apa yang sebenarnya terjadi? ILUSI PENOLAKAN yang terjadi di kepala saya dan kamu terasa lebih menyakitkan dibandingkan dengan penolakan yg sebenarnya.

Kenapa saya bisa menyimpulkan seperti itu?

Karena sebenarnya kaum wanita tidak sekejam itu pada pria yang mengajaknya kenalan, karena sebenarnya ILUSI PENOLAKAN itu sebenarnya benar-benar jauh dari kenyataan dan benar-benar hanya ilusi yang dibuat oleh otak kita yang luar biasa.

Karena sebenarnya pria sangat jarang ditolak secara kasar oleh wanita (kecuali kalau kamu memang layak untuk diperlakukan kasar).

Jika seorang cewe tidak ingin ngobrol dengan kamu, kebanyakan dari mereka akan berkata “Maaf ya, tapi lagi gak bisa diganggu nih.” Atau “Gak deh makasih ya..”

Cuma itu. Dan lihat bahkan mereka meminta maaf kepadamu.

Dari banyaknya hit yang saya lakukan sampai tadi malam, saya belum pernah menemui cewe yang berteriak, “PERGI LO COWO KAMPUNGAN!! TAMPANG LO JELEK BANGET PAKE BERGAYA SEGALA, NGACA DULU SANA!”

Tidak pernah..

Ya mungkin ini pernah dialami oleh cowo kampungan yang menghina mereka, tapi tidak pernah terjadi pada saya.

Banyak yang bertanya bagaimana caranya mengatasi ILUSI PENOLAKAN ini? Setiap kali saya akan menghampiri seorang cewe ILUSI itu muncul langsung dan dalam bentuk yang semakin mengerikan.

Bagaimana caranya menghilangkan ILUSI PENOLAKAN ini?

Jawaban sederhananya.
Don’t worry about it.
Jangan khawatirin.

Seperti halnya ILUSI dalam Magic, ILUSI penolakan sebenarnya tidak pernah ada.
Just get over it.

Kalo kamu ‘ditolak’ kamu akan baik-baik saja.

Seriously, seperti yang saya bilang ‘penolakan’ sangat jarang terjadi.

Dan jika terjadi, maka kamu bisa melupakannya dalam waktu beberapa menit. That’s it. Kamu akan bercerita ke temanmu dan lalu kamu akan tertawa bersama mereka and selesai.. tidak ada cewe yang menampar kamu dan lain-lain.

Semuanya hanya ilusi.

Pertanyaan sebenarnya adalah, bagaimana kamu bisa mengatasi penolakan.

Banyak pria yang saya lihat berani mendekati wanita yang belum dikenalnya dan kemudian ditolak. Kenapa?

Mari saya jabarkan satu persatu.

1. Memulai dengan sesuatu yang tolol. Banyak dari pria-pria yang saya lihat tersebut mendatangi cewe dan berkata, “Hey lo cakep deh.” Dan mungkin banyak pickup lines tolol seperti, “Hi, mata kamu bagus ya..” Seriously.. thatís what I call bad idea.
2. Membuat si cewe merasa tidak nyaman. Kalau kamu grogi di depan cewe yang kamu ajak kenalan, mata kamu berkedip-kedip terus, tidak berani menatap matanya langsung, bersuara pelan, rambut kamu berantakan, baju kamu tidak rapih, maka memang wajar jika si cewe akan mengatakan, “Maaf ya tapi lagi males ngobrol nih.”
3. Tidak memahami signal dari cewe dan bagaimana cara berkomunikasi dengannya. Saat kamu memulai berbicara dengan seorang cewe atau lebih, mereka akan memperlihatkan padamu apakah mereka tertarik padamu atau tidak, apakah mereka ingin menghabiskan waktu denganmu atau tidak.

Kalau kamu sering mendengar atau membaca dari buku tentang tanda-tanda seorang cewe tertarik padamu dengan cara mereka akan memainkan rambutnya, membasahi bibirnya dan lain-lain, lupakan itu semua.

Itu cuman terjadi pada Nicholas Saputra atau Brad Pitt. Itu semua hanya tanda-tanda palsu.

Point saya adalah, kebanyakan pria mendapatkan penolakan atau gagal mendapatkan nomor dari cewe yang diajaknya kenalan adalah karena kesalahan-kesalahan diatas, mereka terlalu gugup, atau mereka tidak memahami cewe tersebut.

Tapi yang pasti disini adalah ILUSI PENOLAKAN tersebut, jika kamu termakan oleh ILUSI tersebut dan hanya berdiam maka ya kamu tidak pernah tahu apa yang akan terjadi, kamu telah kalah sebelum memulai apapun.

Terus bagaimana supaya saya bisa melawan ILUSI tersebut?

Salah satu saran yang pernah disebutkan di artikel Hitman System sebelumnya adalah dengan memulai secara perlahan, berbicara dengan mereka yang dibayar untuk berbicara.

Berbicara dengan pelayan, menghampiri sales untuk bertanya tentang produk yang mereka jual.

Lakukan itu dan rasakan perbedaannya. Kemudian luangkan waktu untuk pergi clubbing atau tempat yang penuh dengan interaksi manusia seperti tempat clubbing, kafe yang ramai. Kamu akan melihat banyak pria yang mengajak kenalan wanita, ada yang mengajak berdansa, ada yang menawari wanita-wanita tersebut minuman.

Perhatikan apa mereka gagal atau berhasil, perhatikan bahkan kalau si pria tidak berhasil tidak terjadi apa-apa dengan dia, kamu mungkin akan melihat juga pria yang berlaku tidak sopan. Dan kamu bisa menyimpulkan untuk dirimu mana yang baik untuk dilakukan dan mana yang tidak.

Hal-hal tersebut akan membantu dirimu untuk menyusun kembali otakmu yang selama ini penuh dengan ilusi penolakan dan membantu dirimu untuk menyadari kalau sebenarnya ILUSI PENOLAKAN itu memang hanya ilusi.

Kamu mungkin berpikir, “Ah jika saya sudah bisa menghilangkan ILUSI PENOLAKAN tersebut saya akan bisa mendapatkan wanita mana saja, saya akan bisa berbicara dengan wanita mana saja dan mendapatkan nomor HP mereka.”

Sayangnya, menghilangkan ILUSI tersebut hanyalah salah satu langkah awal dalam meningkatkan sukses dengan wanita.

Melangkah dan kemudian menghampiri wanita untuk berbicara bukan berarti mereka akan tertarik kepadamu.

Butuh waktu yang lama bagi saya, Lex dan Kei untuk menyadari hal ini, dan butuh waktu yang lebih lama lagi bagi kami untuk mengetahui ‘sesuatu’ kalau sebenarnya ada teknik-teknik rahasia, ada senjata-senjata rahasia yang dapat dilakukan agar wanita tertarik pada kami hanya dengan berbicara kepada mereka.

Dan di workshop Hitman System, saya, Lex dan Kei akan mengajarkan kepada pria-pria yang beruntung rahasia-rahasia kesuksesan dalam membuka komunikasi dan hubungan dengan wanita dimana saja dan kapan saja dan tentu saja dapat dipelajari oleh siapapun tanpa terkecuali.

Saya pernah ada di posisi kamu dan saya tahu perasaannya bagaimana rasanya pulang dengan menyesal karena tidak mendapatkan nomor cewe cantik dan imut didepan saya.

Saya tahu rasanya.

Workshop berikutnya akan segera dimulai bulan April nanti dan saya sudah tidak sabar untuk bertemu kamu di sana.

Sampai jumpa.

Sahabatmu,
Jet

PS. Kirimkan semua pertanyaan dan komentarmu tentang Hitman System apapun itu ke hitmansystem(at)gmail.com dan kami akan menjawabnya.

>> JET MENJAWAB
Dari Aceh? Nice!

Gimana sih caranya berkenalan dengan cewek asing?

Sebelum saya menjawab itu mari kita bahas kenapa tampaknya sangat susah bagi seorang cowok untuk mendekati dan berkenalan dengan cewek.

Salah satu alasan utama adalah rasa takut yang sudah pernah saya tulis dalam artikel Mengapa kamu takut mendekati cewek?

Alasan lainnya adalah karena kebanyakan cowok selama ini memiliki frame ngarep yang otomatis menempatkan kamu ke level cowok LOSSY.

Kamu pasti takut untuk berbicara dengannya dan takut kamu akan menakutinya hingga ia pergi jauh darimu.

Itu dia sebabnya kamu berkata apakah bisa melalui SMS atau HP.

karena sms atau hp bukanlah interaksi langsung, tetapi melalui perantara. Dan kamu pasti berpikir, “Ah kalau gak usah ngomong langsung, lewat sms pasti ok karena bisa mikir.”

Ketika seorang cowok ngarep sama seorang cewek cakep, ia merasakan beberapa hal, antara lain takut kehilangan cewek tersebut dan tidak mendapat kesempatan untuk bertemu dengan yang lainnya.

Bukan salah kamu sepenuhnya, lingkungan dan teman-teman kita, orang tua kita selama ini juga turut membantu kita semakin lossy.

Sekarang pikirkan: kamu bisa dengan mudah berbicara dengan anak baru di kantor kamu, tapi begitu orang tersebut adalah cewek yang cakep, jiwa ngarep kamu langsung muncul dan menahan dirimu untuk berbicara lebih banyak.

Mulai merasa pusing karena saya tidak menjawab langsung pertanyaan kamu?

Ya saya sengaja, karena saya bisa saja memberikan kamu sejumlah teknik dan J2 untuk berbicara dan mendapatkan nomor telepon dia, namun teknik akan percuma kalau pada dasarnya kamu adalah cowo yang ngarep sama setiap cewek cakep.

Yang bisa kamu lakukan saat ini adalah merubah frame kamu!!

Saat kamu merubah frame kamu menjadi cowok glossy yang tidak ngarep sama cewek, saya berani menjamin kamu tidak akan mengalami kesulitan untuk berkenalan dengan cewek manapun karena kamu sudah glossy!

Karena kamu tidak lagi terintimidasi oleh kecantikan mereka.

Banyak yang mengatakan kalau cewek cantik itu cenderung sombong.

Memang.

Bayangkan kalau kamu adalah cowok ganteng, tajir dan keren, dan tiba-tiba seorang cewek entah darimana mengirim SMS mengajak kenalan.

Saya yakin kamu akan membiarkan SMS itu, karena masih banyak cewek-cewek lain yang ngantri untuk mendapatkan kamu. Buat apa membuang-buang waktu sama cewek yang tidak berani berkenalan secara langsung tapi hanya lewat HP.

Kamu mengerti maksud saya, ‘kan?

Ubah frame berpikir kamu! Lex sudah pernah menulis tentang bagaimana caranya pada artikel Mengejar atau Dikejar?

Setelah menyelesaikannya, langsung lanjutkan dengan melakukan segala sesuatu yang Kei ajarkan dalam Bagaimana Caranya Kenalan Dengan Cewek Asing.

Jangan kirim email lagi kepada kami sampai kamu sudah mencobanya.

Sahabatmu,
Jet

>> KOMENTAR
“Saya pertama membaca artikel hitman sekitar 5 jam yang lalu di suatu milis yg saya ikuti. Membacanya – dilanjutkan dengan artikel lainnya di website hitman – membuat saya flashback masa2 muda dulu (I’m 38 yrs old married guy).

Nostalgia yang mengasyikkan – dan mencerahkan. Ada do’s & don’ts yg dulu tanpa sadari saya lakukan. Saya jadi bisa memahami kegagalan saya mendapatkan cewek yg saya harapkan & keberhasilan saya didekati oleh cewek2 tapi yg bukan saya idamkan…

Dulu saya menganggap diri ini seperti magnet yg salah kutub – tolak menolak dgn cewek yg saya idamkan, tapi tarik menarik cewek dgn cewek yg justru tak saya inginkan – kini saya lebih dapat melihat bahwa yg dulu perlu dilakukan hanyalah membuang/menutup unsur ‘ngarepin’ dlm usaha saya .

Anyway, saya tulis email ini sebagai compliment atas usaha kalian untuk menolong jombloers dan sekalian juga komentar soal ‘curhat master’. Sebagai ex-curhat master berpengalaman lumayan banyak, menurut saya session curhat dimana saat itu cewek dlm kondisi ‘fragile’ bisa digunakan menjadi session dimana cowok bisa menunjukkan ia adalah seorang yg dia dambakan (menurut kacamata si cewek lho).

Cuma kalau unsur ‘ngarepin’nya terdeteksi, yg kita sampaikan nggak akan dipercaya. Makanya saya ‘end up’ spt di atas : saya sering gagal mendapatkan cewek yg saya harapkan & tapi berhasil membuat cewek2 yg tak saya idamkan menawarkan hubungan lebih dekat.

Sebagai bukti, Istri saya adalah ‘cewek tipe A’ (menurut ukuran saya), yang saya raih dari curhat-tanpa-ngarepin tsb. Dia sering curhat soal pacarnya, & saat itu, krn saya baru putus (dumped) dgn yg lama & agak dendam dgn mahluk yg namanya cewek (kebayangkan rasanya punya cewek tipe B yg makin lama bertingkah jadi tipe A), unsur ‘ngarepin’ saya jadi ketutup sama sikap ‘gue-gak-butuh-butuh-cewek-amat’.

Ditambah jurus ‘gue-paling-tahu-elo-lebih-dari-cowok-manapun-bahkan-pacar-elo’ ‘itu-kebodohan-elo-sendiri’ & ‘gue-bisa-ngarahin-elo’ yg kadarnya ditambah terus sementara ‘gue-simpati-prihatin-dukung-elo’ dikurangi maka dalam waktu yg tak lama, dia melihat saya sebagai orang yg lebih pantas untuk memimpin dia. Akhir kata, kita jadian dan what a sweet revenge! My ex calls me several times to say sorry and wants to be ‘friends’ again….

So, yg ingin saya katakan, curhat master tak perlu dihindari, karena artinya dia sudah percaya anda, hanya jangan puas dengan status itu, tingkatkan status hubungan anda dgn tanpa ngarep.

Last, kalau bisa saya ingin join milis hitman agar tetap ‘fresh’ dgn informasi seperti ini. Jujur aja, membaca artikel anda membuat saya menemukan beberapa ide kreatif agar hubungan saya & istri tidak monoton. Salam.“
- EB

>> KEI MENJAWAB
EB, kamu bilang istri kamu adalah cewek tipe A?

(Buat yang tidak mengerti, silakan baca artikel saya: Mengenal cewek-inflasi)

Dan kamu mendapatkan dia justru dengan menghilangkan unsur ‘ngarep’ kamu?

Saya tidak bisa berkomentar apa-apa lagi selain menjadikan email kamu ini ajang promosi bagi Hitman System.

Semua yang kamu ceritakan di atas hanya membuktikan bahwa segala yang Hitman System ajarkan DOES WORK!

Selamat buat kamu yang sudah berhasil menggapai impian semua cowok di planet ini dan semua cowok yang membaca email kamu pasti langsung ngiri dan benci terhadap kamu! Haha..

Sahabatmu,
Kei

>> TANYA
“Hi all, gue udah baca bbrp artikel kalian dan ada beberapa yang udah gue coba terapin ke seorang cewe yang baru gue kenal dan ternyata it works!!! dan sekarang malah tuh cewe yang tiap hari nelponin gue. tapi ada satu problem nih… tuh cewe pernah nanya ama gue ada ga kemungkinan gue tertarik ama dia .. trus gue jawab ‘mungkin aja sama kayak kemungkinanya lo tertarik ama gue kan.’ setelah gue jawab kayak gitu dia malah bilang kalo bisa gue jangan tertarik ama dia karena dia bilang dia adalah orang yang sering kecewain pasangan. kalo menurut gue prtanyaan tadi adalah pertanyaan paling aneh yang pernah gue denger selama gue PDKT ama cewe dan terdengar agak konyol juga sih. Gimana menurut kalian?“
- JU

>> LEX MENJAWAB
JU, I must say, I like the idea of your answer there.

Nice.

Tapi kalau mau lebih asyik lagi, saya akan menjawabnya seperti ini, “Masih jauh lebih besar kemungkinan elo diem-diem tertarik ama gue…”

That’s a powerful J2.

Tentang respon si cewek setelah mendengar jawabanmu, itu adalah salah satu jenis Control Test (CT) yang dulu pernah saya sebut dalam artikel Merubah kepribadian demi cewek?

Apa itu CT?

Tidak lain adalah omong kosong yang dikeluarkan cewek untuk mengetes, menguji frame yang kamu miliki sebagai cowok.

Cewek umumnya akan mengeluarkan CT setelah dia melihat kamu memberikan sesuatu yang menunjukkan nilai atau kualitas yang tinggi. Jawaban J2 kamu itu rupanya berhasil membuatnya sadar bahwa dia tertarik padamu.

Nah, CT itu adalah mekanisme yang dibuat oleh cewek untuk melihat sejauh apa konsistensimu jika dihadapkan pada level baru. Jika kamu terus konsisten bisa menunjukkan kualitas yang membuatnya tertarik itu, maka si cewek akan lebih membuka dirinya untuk hubungan yang kamu inginkan .

So, guys, apa yang bisa kamu lakukan kalau berhadapan dengan cewek yang melemparkan CT?

Apapun bentuk verbal yang dikeluarkan oleh sang cewek, misalnya:

1. “Jangan ama gue, gue sering kecewain orang.”
2. “Gue suka bikin sakit hati cowok, elo bakalan nyesel deh ama gue.”
3. “Tapi kan masih ada banyak cewek lain yang lebih cakep dari gue.”
4. “Elo belum kenal sisi gue yang nyusahin orang, pasti nanti jadi ilfill.”
5. Atau bla bla bla lainnya…

… you simply answer, “OK” but keep doing the opposite of what she’s saying.

Jadi kamu tetap mengajaknya hangout, dinner, dan aktifitas lainnya yang menunjukkan kalian sedang berhubungan. Malah kalau bisa, semakin tingkatkan tingkat keintiman antara kalian berdua.

Kamu sesekali akan tergoda untuk berusaha menyakinkan dia bahwa kamu adalah cowok yang mengerti dia atau dia tidak akan bisa menyakiti hatimu.

Don’t do it.

Jangan pernah menyakinkan dia.

Kapisch?

Sahabatmu,
Lex

>> KOMEN
“aLasaN kNapA cE mEngEjaR2 c0 pLayb0y yAh sPt aLasaN c0 pEngEn ngEdaPetiN cE yg bLoM pErnaH paCaRaN. cE sUka mEngeJaR c0 yg pLayb0y adL kRn iNgiN mEmbUkTikaN kLo diaLaH PeLabUhaN tRakHiR dR si c0 pLayb0y iTu,kLo diA bsA mEnakLukAn c0 pLayb0y iTu yAh MemAng kAdaNg2 pikiRaN tUh cE saLaH,kRn pAda NyaTanyA tUh c0 msH bSa PutuZ dgN diA daN jAdiaN dgN oRg LaEn.

TaPi bUaT paRa c0,kLo pEngEn ditAksiR aMa qT paRa kaUm wAniTa,jaDiLaH c0 yg MisTeriUs.jgN jD c0 yg MudaH ditEbak!kRn cE sUka dgN c0 yg MistEriUs, soaLnyA jD bkN pEnasaRaN daN qT,pArA cE bRusaHa uTk mEncaRi taHu tTg c0 MisTeRiUs iTu. sMakiN bsA bkN qT pNasaRaN,sMakiN bAguS loH!HueHehE…

gw MaNg stUjU kLo dLm PDKT,sEbaikNyA sAng c0w0k jgN tErLaLu gAmPaNg bUaT ngEbayaR sMuanyA!kRn kEsaNnyA,k0k gaMpaNg baNgEt yaH niH c0! tP bLh laH, kLo misaLnyA pAs makAN c0 yg bayAr,seTeLaH tuH yaH bAyaR MasiNg2.

daN yg gw gAk sUka adL kaTa2,”berhenti membayari cewe dan malahan dibayari oleh mereka.” c0 tuH hRs pUnyA haRgA diRi.kLo aDa c0 aMpE dibaYaRiN aMa cE.mAka cE akaN mEngAnggAp tuH c0 matRe daN gAk bsA mEnjaMiN.PdhL cE itU btH RasA aMaN! HehE… yAh Min. jgN aMpE deH aDa c0 yg dibAyaRiN cE! bkL diaNggAp rEndaH aMa kaUM cE.

saRaN gw bUaT paRa c0.kLo jD co,c0ba deH bUaT gAk MudaH ditEbak!JadiLaH c0 MisTeRiUs yg bsA MemBuaT cE pNasaRaN.Jd sMakiN c0 itU bErusaHa mEyakiNkAn cE,sMakiN mudAh ditEbak aMa cE,akAn bkN cE mkN b0saN aMa c0 itU!

aDa bNyk cAra k0k bUat ngEyakiNiN cE kLo Loe tuH adL c0 yg PantEs tAnPa ngEb0seNiN.Loe hRs jD c0 yg MaMpU ngEbuaT cE jD ngEraSa aMaN.tRuz tUnjukiN bAkaT Loe,tAnPa hrS s0mboNg.yAh kAyAk giTu!TaPi iNgEt,jgN aMpE bkN loE MudaH ditEbAk daN ngEb0sEniN!“
- Keithy

>> JET MENJAWAB
Keithy, keithy.. atau kEiThY?

Kamu rajin sekali mengirim reply setiap kali Lex, Kei dan saya menulis artikel baru. Tapi sayangnya tulisan kamu membuat saya berpikir lagi, mungkinkah artikel Hitman System ini sudah jatuh ke inbox seorang anak SMP?

Ya, saya tidak menyangkal kalau cewek butuh rasa aman, tapi menunjukkan kalau diri kamu adalah cowok yang dengan gampang membayari apapun yang diinginkan oleh cewek, kamu menempatkan diri kamu ke dalam kotak penyembahan, ke dalam kotak menyogok, atau salah satu dari ratusan cowok lossy lainnya yang menyembah cewek.

Lagipula, entah adat darimana seorang cowok harus membayari cewek pada kencan pertama.

Lalu saya punya pertanyaan khusus untuk kamu Keithy, bagaimana cara kamu MeMbUaT TuLiSaN SePeRtI InI? KeYbOaRd KaMu RuSaK? AtAu SeDaNg MoDe? dAn KaMu SmP KeLaS BrApA?

Anyway lagi, next time you send us email, pastikan kamu juga ikut mengirim foto terakhir kamu dan no HP kamu, saya mungkin berminat melihat cara kamu mengetik.

MaU KuRsUs MeNgEtIk,
jEt

>> TANYA
“Hi Bro’s,.Langsung aja ya, gw mo nanya, kalo seorang cowok tuh yang pertama dilihat cewek apaan sih? Soalnya gw termasuk seorang cowok yang sukses soal cari temen cewek tapi cari pacar sampe sekarang gak berhasil. Thanx“
- YMM

>> LEX MENJAWAB
Kepribadian, guys, kepribadian.

Dan saya tidak bercanda, seperti, “Mobil pribadi, rumah pribadi, kolam renang pribadi, dsb.”

Tapi benar-benar kepribadian.

Cewek mendambakan cowok dengan kharisma yang mampu membuatnya merasa menjadi cewek paling beruntung sedunia.

Itulah jenis kepuasan dan feeling yang dicari oleh cewek.

Dalam Hitman System Mega Seminar kemarin, kami menghabiskan waktu lebih dari 40 menit hanya untuk membicarakan tentang pentingnya rasa percaya diri.

Percaya diri (confidence) adalah mata uang paling utama yang harus dimiliki oleh cowok dalam pasar romance karena hal tersebut menentukan seberapa besar tingkat kharisma yang kamu miliki dibandingkan gerombolan cowok lainnya.

Kepribadian mungkin bukan HAL PALING PERTAMA yang dilihat cewek dari seorang cowok, tapi jelas itu adalah hal PALING UTAMA yang menjadi fondasi penentu apakah dia akan menyerahkan dirinya kepadamu atau tidak.

Hal yang paling pertama cewek perhatikan adalah fashion and grooming. Jadi asalkan kamu tidak lusuh, bau, kumel atau sejenisnya, kamu hanya perlu berfokus untuk memancarkan kharisma dalam dirimu lewat J2, storytelling, dan modul lainnya yang biasa kami ajarkan dalam workshop dan seminar Hitman System.

Coba kamu baca artikel Kei, Cowok dan Kepribadiannya.

Sahabatmu,
Lex

ame = hujan

• waktu hujan turun, bayiku nangis kenceng. jadinya harus diajak becanda pake lagu “pok ame ame, belalang kupu kupu…”

ani = kakak laki-laki

• aneh, kakak laki-laki kok namanya ani… orang jepang memang aneh…

ane = kakak perempuan

• kakak perempuan gue aneh, orangnya kayak sadako (tokoh serem di film The Ring)

atarashii = baru

Cara lucu untuk mengingat:

• kalo masih baru, pasti masih bau terasi, ihihihi…

ashita = besok

Cara nggak lucu untuk mengingat:

• besok pergi ngapel ke rumah shita

atsui = panas

Cara lucu untuk mengingat:

• kalau kepanasan, bisa bersin-bersin “hatchi, hatchi, hatsui!”"
• kalau kepanasan, orang Jawa akan mengumpat atsu! panas temen iki rek!!!

[sunting] B

bengoshi = pengacara, lawyer

• yang bisa jadi pengacara itu pasti selalu orang yang jadi biang gosip!

benri = nyaman (praktis)

• hehe, orang yang sakit benri-benri pasti praktis kalo kebelakang, langsung crot.

biru = gedung

• gedung yang tinggi, puncaknya pasti ada di langit yang biru

biiru = bir/beer (bedanya cuma ditulis pakai katakana, bukan hiragana)

• lagi tinggi gara-gara kebanyakan minum biiru

byooin = rumah sakit

• semua orang yang datang ke rumah sakit pasti sedang kena sakit boyok, lagi in!? cat: boyok = sakit pinggang (jawa)

[sunting] C

chichi = bapak (untuk menyebut bapakku. bapak orang lain = otoosan)

• bapakku adalah pendekar taichi chi chi chi… bukan echo cho cho cho cho…

Chiisai, Chii = kecil. chibi biasanya dipakai untuk kata imut.

• Biasanya kalo cewe mo ngatain cowonya, begini-nih, “Chiii..Say.. kok kecil beneeerrr?”.

Chikai = deket

• Waktu itu Fivda pagi-pagi disuruh ke Sugity untuk pertama kalinya.. Karena belum tau tempatnya dia panik.. “Wehhh dimana tuh Sugity ??? ” Jawab gw ” Itu di Chikairang deket kok dari sini cuma sejam” dan Fivda pun pergi dengan hati senang :D

• Chika itu temen gue yg rada-rada nyebelin soalnya suka deket2. “Chika iiih.. jangan deket2 donk, bulan puasa nih”

[sunting] D

daitouryou = presiden, huku daitouryou = wakil presiden

• presiden kita itu sebenarnya adalah seorang dai tooh, ryoo? yuuuk…

(ps: bayangin SBY sedang ceramah pinjem sorbannya Aa Gym, yuuuk…)

• dai-tour-you : presiden kita adalah seorang dai yang sedang tour sama you! :D

dare = siapa

• Kue dare(tar) sapa nehh.. enak benerrr…

denki = listrik

• kesetrum listrik membuatku dengki sama PLN!

denwa-bango = telpon

• kalo mo nelpon, cekik dulu leher si dewa bangau, anggap aja lehernya itu gagang telpon :))

doa = pintu

• doa mirip pengucapannya dengan door (door [en] = pintu)
• jika ingat pintu, ingat selalu pintu kubur, hiii… jadi biar nggak lupa untuk membaca doa dulu
• setiap kali melihat pintu, tempelin doa masuk pintu biar selamat :)

doko = di mana

• doko (doku) gw ilang nehhh .. ada yg tau dimana ga? pasti si Fivda yang ngambil  :D

dochira = di mana (synonim nya doko)

• dooough chira chira ada di mana dompet gue? pasti Si Fivda (lagi) yang ngambil :D

douzo = Silahkan. douzo yoroshiku = Senang bertemu denganmu. douzo yoroshiku onegaishimasu = Lebih sopan dari yang di atas, biasanya dipakai pada waktu pertemuan/konferensi.

• Kalau membukakan pintu, selalu orang jepang bilag “Douzo” sambil nunduk yang artinya “Silahkan”(masuk). Urutannya biasanya gini: Dourong pintu trus mendouyongkan badan, bilang Douzo.

doushite, doushita, doushita mono ka, doushitemo(pendeknya dari donna koto wo shite mo) = macam-macam “bagaimana”. Doushite bisa juag diartikan sebagai “mengapa”.

• Ingat dasarnya saja, doushite. Selanjutnya bisa anda kembangkan sendiri.

dorayaki = Sejenis kue yang seringkali diterjemahkan sebagai donat (mana bolongnya ya…) di edisi-edisi awal Doraemon.

• Supaya inget, baca terus manga karya Fujimoto Hiroshi dan Abiko Motoo yang sangat terkenal, Doraemon!

doya doya = datang dengan ramai, ramai

• Kalo orang yang suka foya-foya, berarti suka menghabiskan uang dalam jumlah banyak!

[sunting] E

eetoo = tidak ada artinya, biasanya digunakan untuk jeda, sambil mikir mo ngomong apa

eiga = Movie / Film tapi juga bisa dibilang Bioskop

• bioskop eiga

[sunting] F

furui = Lama / Furui = tua Huruf F hanya ada pada HU, yg selalu di baca Fu. Tedapat pada gunung Fuji. Furui = Tua

• dalam bahasa jepang huruf F sering digantikan dengan huruf H, sebab tidak ada Huruf F.

Nah teman-teman Hu-Jit-Suu, selama ini kita bekerja diperusahaan yang salah. sebab dijepangnya sono, katanya ngga ada Fu-Jit-Suu.

[sunting] G

gohan = nasi (sudah dimasak), makanan

• kalo inget makan nasi, inget sama Son Gohan (tokoh utama Dragon Ball Z). Soalnya Son Gohan selalu rakus sama nasi, makannya biasanya 7 piring!
• kata-kata turunan dari gohan:
  • asagohan = makan pagi (sarapan)
  • hirugohan = makan siang
  • bangohan = makan malam

gurai = kira-kira

• kira-kira kalo muke elo disiram gurai kambing, bonyok nggak ya?

genki = baik-baik saja / sehat

• (Eg. ougenki desuka? (Apakabar?/Apakahbaik2 saja?) jawab: Hai, Genki desu (Sehat2 saja))
• anggota genk selalu sehat-sehat, karena terbiasa tawuran.

ginko = bank

• (nggak lucu) kalo genki = sehat, bank yang sehat = genki ginko
• (kalimat orang aneh:) Saya pernah nanem ginko babat di brankas bank saya… hehehe

[sunting] H

haha = ibu

• ibuku adalah orang yang paling lucu sedunia… hahaha… :))

hajime = mulai

• kalau mau memulai sesuatu, selalu minta ijin sama haji me (haji memetz)
• (nggak lucu): kalau mau tanding, biasanya wasit gulat bilang hajime!

hajimemashou = mari kita mulai

• [___]mashou = mari kita [___]

Contoh:

• hajimemashou = mari kita mulai (hajime = mulai)
• owarimashou = mari kita akhiri (owari = akhir)
• kaerimashou = mari kita pulang (kaeri = pulang)
• main mashou = main mas yuuuk… (main = play :))

herikutsu = berkilah, berdalih, mencari-cari alasan, menghindar

• hari ini adalah hari kusut sedunia (dus, hari-kusut ~~> herikutsu), karena gw belon bisa bayar utang (utangnya sih cuman seribu perak), harus cari-cari alasan biar bisa menghindar bayar tahun depan (dus, hari-kusut == berdalih, cara-cari alasan untuk menghindar).”

hi = api

• api? hiiiii, sereeemmm…

hiru = kering, siang hari, lintah

• kalo dihisap lintah, khulit jadi bhiru dan khering, seperti terbakar matahari di siang hari
• kalo masih siang, warna langit masih hiru :D
• Catatan: Jangan tertukar dengan biru (biru = gedung, bir)

hirugohan = siang nasi, makan siang

• sederhana saja, gabungkan hiru (siang) dan goban (nasi)

hirusugi = sore (setelah siang)

• lihat entry: hiru = siang, sugi = setelah

hisashiburi = lama tidak berjumpa

• di negeri antah berantah, kalo orang udah lama nggak ketemu, pas ketemunya harus melakukan ritual hisap si burit (bandung: burit = p*nt*t)
• kalo udah lama nggak ketemu, ke belakang sono, hisap hisap buritan kapal! (atau buritan yang lain juga boleh :D)

hisho = sekretaris

• cara nginget Sekertaris Lucu -> Minta nomer HPnya donk!
• sekretaris kantor gue suka hishop-hishop jarinya oom direktur, hihihihi… :D

[sunting] I

ikura = berapa

• kalo mau nanya berapa, selalu tanyain ke pak kura-kura ninja saja.
• semilyar kura-kura sedang berjemur di tepi pantai, sepanjang penglihatan hanya terlihat kura-kura saja, tak tampak seekor monyet pun. Jadi, berapakah jumlah kura-kuranya? (tentu saja semilyar, dong, ah bodor… )

ima = sekarang

• nggak ada cara lucu untuk mengingatnya

imooto = adik perempuan

• adik perempuan gue imut banget, lucu kayak boneka, pipinya sering gue cubit-cibitin :D

isha = dokter

• dokter-dokter pada nggak mau sholat isha, sibuk banget sih, katanya sih ntaran aja kalo udah subuh.

itadakimasu = yuk kita makan, kalimat yang diucapkan sebelum makan

• kata kuncinya adalah ita, daki, mas.
• pertama-tama, bayangkan anda pergi ke sebuah restoran yang menyediakan menu daki si ita, ah, ngaco anda bilang? ingat, semakin ngaco, semakin mudah diingat lhooo…
• si ita (purnamasari) nggak pernah mandi, badannya penuh daki, jadi, menu favorit di restoran si ita ini adalah daki si ita, karena si ita orang jawa, maka ketika pelayannya menyodorkan menu ini, dia akan bilang: ita daki, maaas…

[sunting] J

jin = orang

• Tulisan di atas dibacanya “Jin sama dengan Orang“, kita semua tau ini bohong, ternyata orang jepang tukang tipu juga.

nihon jin = orang jepang

• semua orang jepang adalah keturunan jin!.

[sunting] K

kaeri = pulang kaerimashou = mari kita pulang

• kalo kita naik angkot, dan sudah nyampe (pulang) ke rumah, biasanya kita bilang kaeri, kaeri, bang!.

kaisha = perusahaan

• perusahaan adalah tempat untuk meng kaish-kaish rejeki

kaishain = karyawan perusahaan

• penambahan akhiran “[___] in” memiliki arti: “penghuni dari [___]“

Contoh:

• kaishain = penghuni perusahaan (karyawan perusahaan)
• contoh lain lagi duongg…

kanai = istri

• ingat lagunya A Rafiq: kana, kana, engkaulah gadis india, pujaan hatikuu…
• lihat entry: shujin = suami (ingat sujen). Suami suka nusuk-nusukin sujen, istrinya akan bilang kena!, kena!, kena! kalo pas kena enaknya. Kalo pas kena nggak kenanya, dia akan bilang: ayo, berusahalah… uuh, aah, uuh, oooh… :D

kantan = mudah, gampang

• untuk membat kantan dari parutan kelapa, mudah dan gampang! tinggal ambil parutan, ambil kelapa, tamparin ke pipi si Fivda yang chubby :D, trus diperes-peres, dapet deh kantan kelapa chubby :D
• be-kantan adalah sejenis monyet yang idungnya gede, dan kalo bulan purnama bagian pan*at nya merah dan membesar seperti abis ditabokin anak-anak SMA. Kalo ngga tau juga, Ini salah satu Icon di Dufan. Jadi inget aja.. “Kalo be-kantan aja bisa, kenapa gue engga“.. gampang kan?

kasa = Payung

• dijepang cuma ada payung kasa(rangka/jaring2). Percuma buat kehujanan. <— howakakakakakak… yang ini lucu banget… langsung apal! hwakakakakak….

kazoku = keluarga

• belum lucu: keluargaku adalah kazo (hadiah) terindah buatku

Contoh penggunaan:

• kazoku wa gonin desu = keluarga saya lima orang (ada lima orang dalam keluarga saya)

kawai = imut

• bayangkan sebuah kawah yang imut, dari bibir kawahnya mengeluarkan boneka-boneka yang imut :)

keitai-denwa = henpon, HP, telepon genggam

• bayangin henpon kamu adalah henpon yang paling jelek sedunia, sehingga kamu benci banget megangnya, trus saking jengkelnya, jadi pengen ngebanting sambil bilang, “hape kaya tai dewa!”

kosui = banjir!

• bayangin anak-anak kos di UI yang tiap hari harus selalu berhadapan dengan banjir!
• JAWA TIMURAN: kok sui gak teko-teko? (=kok lama nggak datang-datang?) Omahku banjir, rek!

[___] kudasai = tolong [___]

• Contoh
  • mite kudasai = tolong dilihat (lihatlah)
  • kiite kudasai = tolong didengar (dengarlah)
  • yonde kudasai = tolong dibaca (bacalah)
  • kaite kudasai = tolong ditulis (tulislah)
  • itte kudasai = tolong diucapkan (ucapkanlah)
  • kotaete kudasai = tolong dijawab (jawablah)

Perhatikan bahwa hampir semua kalimat di atas diakhiri dengan [___]ite kudasai. Untuk menghafal:

• mite: m asosiasikan dengan mata –> lihat
• kiite: k asosiasikan dengan kuping –> dengar
• yonde: transformasikan yonde menjadi konde berhufur Y untuk dibaca –> baca
• kaite: asosiasikan kait dengan bulpen (bulpen berkait untuk menulis) –> tulis
• itte: asosiasikan itte dengan itik yang berbunyi ciap-ciap –> ucap
• kotaete: asosiasikan dengan kotak sulap yang bisa menjawab segala pertanyaan –> jawab

kusou = bohong / pembohong , kalau di bagian ditambahkan awalan “chi” menjadi chi-kusoo artinya akan mirip dengan kata “Shit” dalam bahasa inggris.

• ngga usah dikasih cara nginget mudah, biasanya kata-kata kasar gini gampang ngingetnya.
• orang yang sholatnya khusyu, biasanya tukang bohong! (eh, gue tau faktanya nggak begitu, tapi ini kan pengen lucu-lucuan doang… maap, ye…)

kyou = hari ini. (Eg: kyou wa samui desu ne? = hari ini dingin yah?) (“kyo” dan “u” itu beda kanji, tapi tetap cara bacanya kyoo. Meskipun ada juga yang membaca kyou. ) (hati-hati jangan mengucapkan “kyou” saja sebelum tanda baca koma, karena ada 8 macam “kyou” yang bisa digunakan! Untungnya “kyou” yang ini saja yang memakai dua kanji(今日))

kyou = kitab suci budha

kyou = menteri

kyou = hiburan, senang

kyou = malang, sial

kyoukyou = gila

• Orang yang kena sial terus menerus(kyou) bisa jadi gila(kyou-kyou)!

kyou = kuat

[sunting] L

Orang Jepang nggak kenal huruf L. Jadi, praktis huruf L nggak pernah digunakan.

Huruf L biasanya digantikan dengan huruf R (gile bener yak, ngomong L aja belom bisa dah ngomong R duluan). Contohnya Mc.Donald akan dibaca “Ma-Ku-Do-Na-Ru-Do” , liat kan bagaimana huruf L jadi Ru, dan huruf sisanya jadi pada kaga karuan.

[sunting] M

Minna = Semua

Minna-san = Eh loe pade-pade / Hee penontoon

• (nggak lucu banget) inget tragedi di Mina ? waktu semuanya meninggal?

mizu = air

• shim, shimizu… sedotannnya kuwat, semburannya kuwenceng…

musuko = anak laki-laki

• anak laki-lakiku adalah musuhku! (gampang banget kan? jangan sedih, ini cuma biar apal doang… tentu saja anak laki-lakuku adalah sahabatku… :)
• lihat entry: musume = anak perempuan

musume = anak perempuan

• anak perempuan adalah musuhmu! (gampang banget kan? jangan sedih, ini cuma biar apal doang… tentu saja anak laki-lakuku adalah sahabatku… :)
• lihat entry: musuko = anak laki-laki

muzukashii = sukar, rumit

• muzu-r skali jimat yang di-kashii mbah dukun tapi pake-nya rumit & sukar di pake orang biasa

miriku = susu

• miriku-r ingat mimik susu kiriku

[sunting] N

nani = apa

• apa? o [sensor]? o [sensor] ga suki desu ka?
• Jawab: Haaaaiiii.. O-[sensor] ga dai-suki desu!
• apa? kamu suka o [sensor] ?

niku = daging

• kalo pengen makan daging, yang paling enak dimakan: yakiniku di hoka-hoka-bento.

nomu = minum

• pas gw minum, gw selalu nemu permata, tapi kadang nemu sepatu juga dalam gelas… (bayangin!)

[sunting] O

oishii = lezat, enak

• kalo ingat makanan lezat, pasti dalamnya ada isinya, biasanya ganja :))
• oo ishii ganjaa… pantesan enak…

okaasan = ibu

• bayangin ibu kamu adalah orang bali, badannya gede besar (gede = ookii), namanya I GEDE OKA SAN (OOKII ditransformasikan menjadi OKA).

owari / owarimase= selesai

• Kalo dah kecapean habis ngerjain tugas biasanya orang bilang, “Owa…rrrgh… dah selesai nih…

owarimashou = mari kita akhiri

• [___]mashou = mari kita [___]

Contoh:

• hajimemashou = mari kita mulai (hajime = mulai)
• owarimashou = mari kita akhiri (owari = akhir)
• kaerimashou = mari kita pulang (kaeri = pulang)
• main mashou = main mas yuuuk… (main = play :))

ookii, hajime, ooini, dai, ta = Gede/Besar

• emang sih, artis yang namanya Oki-lukman itu badannya guede amat.
• OKI = organisasi yang anggotanya orang Arab, tau sendiri, kalo Arab, pasti anunya gedhe gedhe :D

otooto = adik laki-laki

• adik laki-laki gue seorang bina raga, otot-ototnya menonjol-nonjol kayak bisul, dia suka makan bayam, dan sering niru gaya si popeye :)

[sunting] P

pan = roti

[sunting] Q

• Ngga ada!! Gila..Bahasa indonesianya aja susah nyarinya.

[sunting] R

rou = tua

• orang tua biasanya kan giginya sudah rountok…

rika = ilmu pengetahuan (sains)

[sunting] S

sai = umur

• say! sayaaang, umur kamu udah tiga puluh satu taun, kok masih suka ngompol? masih suka ngisep jari? masih suka ngiler? dewasa dong… dewasa! malu aku jadi pacar kamu…

samui = dingin/adem

• berteduh di bawah pohon asam di kampus UI? ademmmm!
• pengen ngadem? berteduh saja di bawah pohon asam di UI, pohonnya ada freezernya lho… :D

sensei = suffix untuk guru (e.g. Tokuyou-sensei 德耀先生)

• (nggak lucu): di china, semua suhu dipanggil sinshe

shain = karyawan

• jadi karyawan nggak kaya-kaya? rashain!
• Akhiran “-in” memiliki arti “penghuni”. lihat kaishain.

shachoo = direktur, huku shachoo = wakil direktur

• ngaco aja direktur itu…..,aku ngaco sama wakil direktur

shigoto = pekerjaan

• kalau ingat tentang pekerjaan, ingat saja sama pekerjaan zygote
• pekerjaan zygote adalah membawa kenikmatan dalam hubungan :D
• apa pekerjaan kamu? pekerjaan saya adalah sebagai zygote, yang bekerja keras membawa benih pejantan menuju indung telur betina (halah! kepanjangan… :p)

shujin = suami

• kalau ingat suami, ingat sujen (jawa: sujen = tusuk sate), karena semua suami hobi menusuk-nusukkan sujennya :)

sugi = setelah

• setelah merampok bank, pasti kita jadi sugih (sugih[jw] = kaya)

suki = Senang/Suka

• Cara ngga lucu: suki mirip ama suka, bedanya cuma huruf a diganti sama i
• Cara lucu: (belum ada)

[sunting] T

taberu = makan

• TODO: belum ada cara konyol untuk menghafal

takusan = Banyak

• ta ku sangka, ternyata tikusnya banyak juga!

tango = kosakata

• Bayangkan wafer tango disusun ke dalam rak-rak berderet (ingat rak di swalayan atau di perpustakaan). Setiap bungkus bertuliskan satu kata yang masing-masing berbeda-beda dan berurutan dari A sampai Z. Rak-rak yang diisi wafer tango ini menjadi sebuah kamus raksasa!
• Setiap orang yang ingin mengetahui arti dari suatu kata harus pergi ke perpustakaan wafer tango ini :)

taishikan = kedutaan

• kalo mau ke kedutaan, siap siap masker hidung ya, karena di sana banyak tai si ikan yang baunya amis!

tanjoubi = Hari Ulang Tahun, Kata Dasar bi berarti Hari

terebi = televisi

• orang jepang nggak bisa bilang “V”. Bunyi “B” digunakan untuk menggantikan bunyi “V”.
• orang jepang juga suka motong kata seenak perut mereka, sehingga yang seharusnya jadi “terebisi”, disingkat jadi “terebi” saja.

tokai = jam

• tokai tokai di dinding instead of cicak cicak di dinding.
• untuk kamuflase, tokai tokai di dinding berubah menjadi jam dinding!

tomodachi = Teman/Kawan

• Inget aja Tamagotchi Electronic Pet Friend. Sejenis mainan elektronik, yang biasanya jadi gantungan kunci, didalamnya ada karakter yang dapat di beri makan, minum, di beri obat, sampai besar. Lalu setelah besar dengan seenaknya pergi.

Tori = Burung(unggas) / Bird

• tori in-furu-en-za kalau di artikan perkata jadi burung influensa atau burung flu. Kalau di bahasa indonesia itu kadang tidak baik jika di ucapkan. Karena seharusnya Flu Burung.

[sunting] U

uisukii = whisky

• gampang sekali. pengucapannya mirip.

ureshii = menyenangkan

Urusai = ribut, berisik, rewel

Cara inget Lucu:

• Say… kamu kaya ngga ke-Urus-Say , baju dekil, rambut gimbal, celana robek-robek, sandal bolong, tali kolor aja sampe melar trus diiket-iket karet. (Sorry, jadi ngatain gini, kalo diterusin batal puasa nih)

• anak kita di-Urus-dong-Say, rewel terus tuh, jadi berisik!

[sunting] V

vodoka = Vodka

[sunting] W

watashi = saya

[sunting] Macam-macam saya

watashi = aku, saya (modern).

ware = saya(model lama).

watakushi = lebih formal.

atashi = dipakai oleh wanita.

atakushi = lebih formal.
Yang di atas adalah yang umum. Yang di bawah adalah versi khususnya.

boku = bahasa gaul, dipakai oleh lelaki biasanya.

ore = biasanya dipakai oleh pria, tetapi sangat jarang dipakai.

washi = Dipakai oleh pria tua ojiisan.

asshi = Dipakai dari periode Edo, dipakai oleh pria.

temae = Dipakai oleh para pedagang dari periode Edo, sangat merendah.

sessha = Dipakai oleh samurai dari periode Edo. Agak merendah.

ora = Dipakai oleh anak-anak.

wagahai = Betul-betul tua. Cuma sedikit orang yang mengetahuinya sekarang.

uchi = Dipakai oleh wanita dan dialek Osaka(Osaka-ben).

soregashi = Dipakai oleh samurai di periode Edo(saja, tidak dipakai sekarang).

[sunting] X

Tidak ada X dalam bahasa Jepang. Yang ada adalah: ekkusu (dalam katakana).

[sunting] Y

yasumi = istirahat

• kalo mo istirahat, yok kita ciumi (yasumi) bantal guling bau iler, halah!
• Catatan: oyasuminasai = selamat tidur

yasumimashou = mari kita istirahat

• [___]mashou = mari kita [___]

Contoh:

• hajimemashou = mari kita mulai (hajime = mulai)
• owarimashou = mari kita akhiri (owari = akhir)
• kaerimashou = mari kita pulang (kaeri = pulang)
• main mashou = main mas yuuuk… (main = play :))

youkoso = Selamat datang, senang bertemu denganmu.

• Cara rada-rada rumit: Jika anda bisa mandarin, coba jadikan you, ko, sou. You=ada. Ada orangnya nggak? Kalo ada kita sapa (biasa gitu kan kalo kita cari orang). Ko+u=mulut. Ucapkan dengan mulut. Sou, jadikan shou=tangan. Jabat tangan, jika anda baru bertemu pertama kali. Ya, seterusnya kembangkan sendiri menurut cara anda.

[sunting] Z

zaa = Bunyi tiruan hujan zaa-zaa = Bunyi tiruan air zabun = Bunyi tiruan barang jatuh ke air zaku-zaku = Bunyi tiruan menginjak pasir zanbun / zanburi = Bunyi tiruan barang jatuh ke air, bunyi debur

• Biasanya kalo di manga(komik jepang) kan kalo ujan ada tulisan zaaaaaaz… (tertulisnya ざあ～～～っ)
• Ada zabun jato ke air…

zanpan = Sisa makanan

• Kalo ada makanan jatuh, orang kaya bilangnya apa?(biasanya lho… terlalu kaya sih soalnya :P)

Selesai

Untuk mengakhiri sesuatu = “owarimasu”(おわりませ)　atau “owarimase” (おわりませ, “owarimase”^?)

Contoh:

• mari akhiri = “owarimashou”(おわりましょう)

Cara konyol untuk mengingat:

• Akhiri perang! stop war!.
• Oarimashyoo -> Oaaaaahh(ngantuk)ri mas ..yok
• Owis Mari, artinya kalo boso jowo Udah Sembuh, udah selesai sakitnya, tinggal balikin ajah huruf M<->W, (sebut saja ini cara konyol dan ribet ala Kijo) :D
• Tambahkan cara konyol lainnya di sini